viernes, 2 de octubre de 2009

Buff..


Qué tal chicas? Esto está más muerto que muerto!!! No sé si es porque Amparo prepara un nuevo blog, porque ha vuelto la rutina a nuestras vidas, porque el otoño ya está aquí.. ( aunque por temperatura no lo parezca ) no sé.
Después de un domingo de p.pena por culpa de una celebración que ya pintaba mal y que acabó siendo lo peor ( prometo un post sobre este acontecimiento y la fe.. pista: va relacionado con la religión), la semana no ha ido mejor.
Volví a mis clases de alemán, donde hace dos años conocí a tres personas que me han aportado muchísimo y que considero buenas amigas. Pero esta vez fui sola. Dos de ellas repiten y la que pasó de curso, pasa a vivir a Londres ( vaya por dios..) a vivir durante dos largos años. Me sentí extraña, desubicada y melancólica. Un curso difícil, con muuuchas exposiciones orales ( me dan pánico ) y con esa sensación de vacío en el cuerpo.
Se acabó el horario de verano, es decir, los jueves vuelvo a trabajar por las tardes y el viernes se alarga un cuarto de hora más. Para colmo hemos tenido reunión en la oficina, para taladrarnos, una vez más, con la mala situación del sector, del país y de su madre. No me gusta oir estas cosas por mucho que nuestro Súper Coco ( el director ) sea una de las personas más optimistas y entusiastas que he llegado a conocer jamás. Aunque sepa que me valoran, que por ellos me quedaba para siempre, no se me va de la cabeza que el mío, es un trabajo temporal. Y me tranquiliza bastante.
El broche final de la semana son las constantes peleas/ discusiones con mis padres. Que si no ahorro, que si como demasiado, que si me estoy engordando, que si me mire al espejo ( nota al pie: mi jefa dice que no como nada, que no entiende como engordo ¿?¿?¿?¿? ), que si me plantee otros objetivos en la vida.. a lo que a esto último exploté con mi madre. La discusión fue tremenda. Dije la verdad: que mi objetivo primordial en la vida no era ni casarme ni tener hijos, que simplemente era ser feliz y saber batallar todo lo que viniera. Que, obviamente, quería vivir en BCN, que no me daba para irme sola y que no me iban a conceder a mi una hipoteca ni de coña. A lo que dije que para las cosas importantes había estado sola y que cuando he tenido un problema, lo he arreglado yo. Y estoy cansada.. de discutir por las mismas cosas, de tener que poner buena cara cenando, y que todo me parezca bien, de recibir broncas por quejarme y de oirlos chillar / hablar alto a partir de las 22.30-23h ( hora en la que NECESITO calma absoluta).
Así que nada, hoy, como cada viernes, cenaré con mis amigas, quizás saldré ( no tengo ganas) y.. mañana será sábado y pasado domingo y pasado lunes..
Necesito metas nuevas, pero originales, de esas que sólo se me ocurrían a mi.. y no las que quiere mi madre.

lunes, 14 de septiembre de 2009

El hombre perfecto I

¡Hola a todas!

Qué tal el finde? Amparo, ya veo que hoy no es un gran día. Si te sirve de consuelo, el cielo de mi pueblo también está gris...

Bueno, tengo una pregunta para vosotras: ¿Habéis hecho alguna vez una lista con todas las características que os gustaría que tuviese vuestro hombre perfecto? Que pregunta más idiota, seguramente sí. Pues bien, yo no, nunca. De hecho voy a empezarla ahora, y no porque me haya entrado un brote quinceañero, sinó porque algunos budistas lo utilizan como herramienta para trabajar ciertos aspectos de la persona.

¡Luego os cuento!

Personas que no quiero a mi alrededor

Hoy es uno de esos días en que la alegría de los demás te da rabia. Te levantas de mal humor, nada consigue hacerte sonreír y el hecho de que el cielo vuelva a estar gris no ayuda.

Aclaro lo de que la alegría de los demás te da rabia. No es que no seas capaz de alegrarte por la gente a la que quieres, pero hay personas a las que no quieres ver, y verlas reírse y alborotar te ensombrece aún más.

Es el caso de mi ex compañera de piso. Año y medio viviendo juntas y ahora no puedo con ella. Todavía es compañera de trabajo y sólo quiero perderla de vista. Sus detalles son tan feos... No es lo que hace o deja de hacer, es la forma en que hace esas cosas. La ridiculez de sus actos. El creer que tiene derecho a todo por encima del resto. Por eso no la echo de menos. Porque ella tampoco me echa de menos y ya me ha demostrado que la amistad que nos unía no era más que pura conveniencia. Que vende su amor a personas cool y que yo no lo soy.

Yo no seré cool, pero que te den. No necesito a gente falsa como tú a mi lado.

viernes, 11 de septiembre de 2009

28

La edad que cumplí ayer..
La edad que cambiará mi vida? Eso es lo que pienso cada cumpleaños, y de hecho, no me equivoco.. cambia mi vida ( y la de todos ) cada año que pasa.
He de decir que fue una noche memorable. El día pasó trabajando y con un vermut-sorpresa preparado por mis compañeros de oficina, me sentí afortunada, agradecida e ilusionada. La noche empezó con una cena en un restaurante del centro de mi ciudad, para luego ir a el bar de siempre y la discoteca de siempre y acabar desayunando en uno de mis bares favoritos de Bcn, cacaolat, agua y croissant de chocolate. Eso no fue lo especial. Lo verdaderamente maravilloso es que estaban CASI todos mis amigos: nuevas adquisiciones, las primeras del instituto, mis compañeros de fe y todos estaban allí: relajados, contentos, riendo, protestando, arreglando el mundo..
En el bar no podía dejar de mirar a cada uno. Ver sus reacciones, saber que, en algunos casos, esta fecha es de las pocas que hace que salgan toda la noche de fiesta. Volví a darme cuenta de que sin ellos, no sería nada de lo que soy. Cada uno ha aportado a mi persona una cualidad diferente. Y aunque a veces me haya enfadado con ellos, les haya criticado, me hayan sacado de quicio, me hayan hecho llorar, sé que los ratos en los que he sido realmente feliz, han estado conmigo.
Merece la pena mencionar aparte ( y tendrá un post especial..) el momento despechado de la noche. Curiosamente, no fue protagonizado por mi. Pero hizo que me diera cuenta de que, aunque estemos sol@s ( la mayoría de la mesa..), somos valientes y cada un@ ha afrontado todo lo que le ha llegado con fuerza y coraje. Y hemos sobrevivido. Y seguimos siendo nosotr@s. Y me siento orgullosa de tod@s ellos. Y somos felices a nuestra manera.
Pues eso. Que, a pesar de todo, SOY FELIZ. Se necesita algo más?
Amparo, te eché de menos.

Being Erica - Yo también necesito terapia

Te guste o no la ciencia ficción, tienes que ver esta serie. No es Sex and the City, no hay outfits increíbles ni Manolo Blahnik, pero es un reflejo de nosotras mismas. Nuestros miedos, inseguridades, valores y esperanzas.

Being Erica es being Audrey, being Yo, being Amparo... Cuando ves que los años pasan y que todavía estás esperando que pase algo realmente bueno o especial en tu vida, que progreses, que mires atrás y hayas evolucionado. Y te dices a ti misma que todavía tienes mucho tiempo por delante, mientras el tiempo vuela.

Os resumo muy brevemente el argumento de la serie. Erica Strange, 32 años, trabajo medianamente cualificado, soltera. Su terapeuta es un tanto especial: Cuando ella entra en la consulta le otorga la posibilidad de volver al pasado e intentar arreglar errores de los que está arrepentida. En ocasiones no son errores que Erica identifique, sino situaciones que determinaron de forma definitiva en su forma de ser y en sus elecciones actuales.

Ayer terminé de ver la primera temporada (la segunda se estrena en dos semanas) y lloré... mucho... Vale, igual estaba sensible, pero el último episodio me tocó la fibra.

En fin, no iba a hablar de ese capítulo, sino del anterior. Capítulo 12: Erica, the vampire slayer. En él la protagonista se ve obligada a salir de su caparazón y dejar de pensar lo que pueden pensar de ella el resto de mortales. Si tan solo pudiera hacerlo yo más a menudo... He vivido (y en muchos aspectos sigo haciéndolo) a la sombra de los pensamientos de la gente. No me refiero a mis padres, si no a gente de fuera de mi familia.

Desde que recuerdo, siempre he actuado en función de la imagen que me gustaría que tuvieran de mí Fulanito o Menganita. En cierta manera esto ha determinado mi YO, tal y como vosotras conocéis. Y ahora, tantos años después, es dificil cambiar eso. Es dificil para mí ver un vestido y no imaginar cómo me verán ciertos individuos. Y quien dice un vestido, dice reírse, dice hablar y dar su propia opinión...

A mí también me gustaria hacer esa terapia, volver atrás, al primer día en el que dejé que las opiniones ajenas me influenciaran y tratar de ser yo misma.

martes, 8 de septiembre de 2009

Respondiendo a Audrey

¡Hola a todas!

Es un don escuchar, yo de hecho hablo más que escucho. Sin embargo Amparo hace al revés, así que ahora voy a intentar poner mi granito de arena. Ya no me apetece hablar, me apetece escuchar. Así que Audrey, ¡voy a por ti!

Antes de nada pongámonos en situación ante la liada que llevo. Veamos:
- ex-amor de tu vida: 4 años olvidando, ¿¿cuántos juntos??
- Mr. Big: ¿2 meses?
- ¿Más amoríos que puedan ser relevantes ahora mismo?

Sea como sea, vamos al lío, hablando de ese bichejo asquerosillo no creo lo que leo pero ¿¡que móvil ni qué nada!? Cómo no te diste el gustazo de decirle "gracias pero no lo necesitaré". Ni café, ni vinito, ni playita ni nada. Nada. ¡Que no, que nada!

En realidad el nada o el todo lo decides tú, pero no te has parado a pensar que lo que duele se tira a la basura y listos. Para qué hemos de acumular cosas y más cosas... vamos a ver, ¿has hecho alguna vez limpieza de armario o habitación? Yo alguna que otra y te aseguro que lo poco que he conseguido tirar me ha producido un gran alivio, un trasto menos que guardar. Pues Mr. Big es lo mismo, ¿por qué sigues coleccionándolo? Muy bicha tendrías que ser para merecer tal elemento.

Suelta tu melena, ponte unos de tus tacones, algo de brillo, una sombra por aquí, el rimmel que atrapa, tira tus trapos pasados de moda (marca Mr.Big) y a arrasar!

¡Y que te quiten lo bailao!

domingo, 6 de septiembre de 2009

De cómo Amparo conoció a Wall-E (II)

Nota: El propósito de poner esta historia en palabras por aquí es ser capaz de asimilar todo esto, de creérmelo de una vez por todas. Estoy tan acostumbrada a que las cosas no salgan como yo quiero que cuando algo funciona, en lugar de disfrutar me quedo esperando a que se termine. Y cuando eso pasa en una relación, no vamos bien. Así que... allá voy con el siguiente episodio.

Nos habíamos quedado en aquella primera cena, una tarde de octubre. Era lunes.

Creo que habíamos quedado a las 8 o algo así y llegué al bar donde estaban mis amigos a la 1 y algo. Durante esas 5 horas no paramos de hablar.

De esa noche recuerdo exactamente lo que llevábamos puesto los dos, lo que preparó para cenar, el postre (cortesía de mi Sister), las preguntas que nos hicimos y cómo me sentí: feliz. No hubo ni besos ni promesas pero los dos nos quedamos con ganas de más.

Dos días más tarde, Sister y yo nos quedamos a dormir en casa de nuestra amiga (su vecina) y él se apuntó a ver una peli en español con nosotras. Ni qué decir tiene que no se empanó de nada. Y lo típico, eso que no sabes ni cómo ni cuándo, termina la peli y él tiene sus brazos a tu alrededor, así que salimos al pasillo a despedirnos y nos dimos el primer beso de los miles de millones que han seguido después. Sólo uno. El de buenas noches. Suficiente.

Evidentemente a partir de ahí empezamos a liarnos de fiesta en fiesta. Ya sabéis que yo estaba un poco tocada por mi rollo con Peter Pan y pasaba de historias serias. Quería divertirme. "Girls just wanna have fun".

Hasta que Wall-E me paró los pies. ¡Él quería algo más serio! Lo flipé, claro. Un tío que quería algo conmigo, juas. Cuando le dije que vale, no tenía ni la más mínima idea de a dónde me llevaría todo eso.

Pero antes de traerme hasta aquí, me llevó a sitios muy oscuros y profundos. No, no me metí ni en drogas ni nada de eso (bueno, algún que otro porrillo...). Me refiero a que me hizo daño.

Si lo pienso en retrospectiva, la mayoría de las veces que discutíamos se debían a diferencias de educación (hemos sido educados de formas muy opuestas), a malentendidos lingüísticos (es lo que tiene cuando ninguno de los dos se está comunicando en su lengua natal), a su forma de decir las cosas (era un tanto brusco y aunque está trabajando en ello le cuesta) y a mi niñez.

No pretendo exculparle de mis lágrimas pero sin ellas tampoco hubiera crecido. Digamos que cuando se trata de los demás puedo dar consejos y acertar y estar ahí. Cuando se trata de mí soy incapaz de pedir ayuda, de admitir que quizás me he equivocado, de rectificar mi camino. Capricornio cabezota hasta el final.

Esa obstinación por pasar desapercibida, porque nadie me vea, que nadie sepa ni lo que hago, ni lo que me pasa ni dónde estoy es la que nos ha llevado a pelearnos mil veces.

La última el pasado viernes. Él vino a verme unos días y esa tarde estábamos en mi habitación viendo una peli o hablando o no recuerdo qué hacíamos. Nos entró la risa y él se empezó a reír a carcajadas. Y yo, en lugar de disfrutar del momento, no tuve mejor cosa que hacer que mandarle a callar porque mi compañera de piso podía oírnos.

Detrás de mi razonamiento está el que no vivo sola y mientras no viva sola no quiero molestar a la otra persona. Que no me oiga. Que no sepa que me lo estoy pasando bien. O mal.

En fin, vaya estupidez. Una cosa es intentar no hacer ruido en la cama y otra no poder hablar y reír, no? Pues a mí me costó entenderlo.

Y como eso, muchas otras cosas. En la universidad ya me proclamaron "Miss Discreción" (todavía tengo el diploma en casa) pero a lo mejor ser discreta no es tan bueno como parece.

Mr Big ( II )

Y pensaba q último.. ilusa!!! O de cómo hacer un intento de limpieza kármica q ha durado 8 horas..
Anoche fue una gran noche. Estáis sentadas? Espero que si. En este episodio de mi vida-película creo que intervienen varios factores:
- Cansancio/ hastío de la llegada del inicio del fin del verano: hace que aunque esté rebentada, me arregle, me ponga mi ( a partir de ahora el que va a ser, por sus obvios poderes) vestido de la invisibilidad. Si, me hace invisible a la vista de ciertos tíos, ahora veréis porque..
- Suerte: q tontees dos semanas medio en serio con un nuevo sujeto ( vamos a llamarle Jócker, por su similitud a los payasos y en homenaje a Batman, mi héroe ), pues eso, que después de llevar más o menos pasando de la cara de Jócker, me decida a tontear con él y hacerle caso desde hace dos semanas... y ayer, después de que durante una hora aprox mi vestido hiciera su oportuno efecto, se acerque, me ponga a darle conversa ( ojo, Audrey la simpática, esto sólo sucede determinadas noches al año!!!!! ) y me espete que el viernes noche no le vi, pero que él a mi si, que estaba muy guapa ( O_O ) pero que estaba con una chica con la que ha quedado dos o tres veces y, como parece buena tía ( las demás qué somos??? llevamos escoba de noche??? cocinamos en calderos las noches de luna llena??? ) le apetece intentar algo con ella.. claro que si, hombre!!!!!! Fastídiame el saturday night!!!! Sábado, sábadete, te comes los moquetes..
Manteniendo el tipo dignamente ( que me sale súper bien : ) ) le digo q qué guay, que ya me contará como le va, que qué suerte, que ya se sabe qué por la noche no hay nada bueno.. y que ánimo, que tú puedes.. y le zampo un: pues entonces dejarás de salir, no? y me dice: espero que no!!! de todas formas estoy intentándolo, vaya a ser q me salga mal, no sé, ya veremos..
Pues eso, gafe yo? noooo.. para nada. Payaso. Ya tiene bien puesto el mote.
- Destino: que decidamos irnos a una discoteca medio pija, que estemos montados en un taxi: el exrollo de una de mis amigas ( majísimo, oigan..), dos amigas y yo, que el taxi pare en el semáforo de la discoteca dnd conocí a Mr. Big y que nos estemos preguntando si ir a la discoteca o a donde realmente íbamos... a lo que miro enfrente y si. Digo: Ese que está cruzando haciendo el mono es Mr.Big. Y todos en el taxi a chillar.. vamos, vamos, vamos!!! Pare aquí ahora mismo que nos bajamos!!! Y yo suelto con toda la rabia: Hijo de Puta. Si. Digo pocos tacos, pero cdo los digo, los digo.
Ponemos en antecedentes a nuestro hombre/ acompañante. Se apunta. Dice que no se lo piensa perder. Ha llegado mi oportunidad de echarle la caballería encima.
Entramos, pagamos como tont@s ( entramos gratis habitualmente ) y nos ponemos a divagar.. lo localizo. Me pongo nerviosa. Me tiemblan las piernas. Me muerdo las uñas. Me pido un barceló-cola. Se va a la otra sala. Uuuuffff.. cambiamos de sala, va tan taja que no me ve y se vuelve a cambiar de sala.. uuuuuufff.. a todo esto, va tonteando con media sala, como es pequeño, pues vuestra Audrey no pierde detalle, gracias.
En el segundo cambio de sala me topo con él de frente, arqueamiento mútuo de ceja, y un " has venido" que me cabrea el triple. Reproduzcamos, como mínimo el inicio de conversa:
- Estarás enfadada..
- Yo? Nooooo.. chico, después de dos meses ya me he acostumbrado a que no cumplas nada de lo que dices y a no creerte ni una de las palabras que me digas.
- Me vas a dejar que hable?
- Si, si, estamos en un país libre.. puedes decir lo que quieras.
- Audrey no me jodas, déjame que te diga una cosa..
- Y dos y tres y cuatro y cinco y seis ( contándome los dedos de las manos..)
- Que yo quiero decirte que..
- Que si vamos a la playa ( sonrisa irónica de oreja a oreja ).
- Joder, déjame hablar!!!
A lo que empieza una perorata de es que no estoy en la época que quisiera, es que no puede ser que sea así, si mi madre me viera me pega una torta ( y yo: tu madre, déjala en casa que no tiene culpa de nada..) que me he portado fatal contigo, que lo siento, lo siento y lo siento. Que si me vas a coger el teléfono cuando te pida dentro de un tiempo para ir a tomar café o para pasear.
Expuse mis puntos de vista ( con mi cara de enfado máximo, que mis amigas iban haciendo jope, jope, con la mano..) y en pocas palabras le dije que pensaba que me tomaba el pelo, que estaba harta de ser " la de repuesto", que me dijera de hacer cosas y que no hiciéramos nada y que si, por favor, me podía dejar de llamar a ciertas horas intempestivas. Que estaba harta. Que mis últimas semanas habían sido, en ese aspecto, agobiantes y que no quería más movidas. Que si me llamaba que lo hiciera a una hora decente y para hablar como las personas normales. Puso cara de me quiero morir. Le dije que yo no iba a enviarle más mensajes, que de hecho no podía ( parón: imaginaos la cara de él de no lo entiendo.) pq me había cargado su tfn. Y que ya estaba bien. Que había venido a bailar, que ya me había quedado agusto y que no tenía nada más que añadir. Que yo me iba con las mías, él con los suyos y todos contentos. Apa, fins després. Y me fui.
Me fui, pero me quedé al lado. A lo que él se puso a hablar con un colega, no sé de qué, no me lo quiero imaginar.. y se quedaron al lado. Al cabo del rato empezó a hablar con una chica y yo diciendo a mi tribu: no preocuparse, ni asustarse, que se va a enrollar con ella. Y tod@s: no será capaz.. y nuestro chico diciendo: no sabe que sigues aquí, sinó no lo haría.. y si, al cabo de 10 min.. se empezaron a enrollar, fueron cuatro besos, pero el hecho es el hecho. No es la primera vez que vivo esto, de hecho es la segunda ( no por su parte, menos mal!!). Ya no duele. Os lo puedo garantizar.
El escándalo fue máximo. Una de mis amigas le tiró las cañas del cubata encima. Nuestro acompañante XY no podía dejar de flipar y de decir: es que jamás se me ocurriría hacer algo así. Mi otra amiga parecía que iba a petar de la rabia en cualquier momento y se iba a convertir en un gremlin rabioso ( de los chungos ) o en el Diablo de Tazmania.. yo seguía imperturbable. Bonita noche, pensaba. Limpieza kármica antes de los 28. Contadores a 0. Bien.
Llegamos al desayuno a casa de mi amiga, la gremlin rabiosa, y facebook para que te quiero. Un cambio de estado mono y un mensaje de: buenos días campeón, q tal ha ido con la chica de esta noche?. Rabia de las tres.
He llegado a casa hace dos horas después de ir a misa ( si, soy creyente practicante ) y de tomarme un café en una terraza al sol. Vamos, a olvidarme de todo lo vivido.. Hasta que he abierto el facebook. Tenía respuesta y él estaba en el msn. Me ha dicho q era una amiga, q no se atrevió a pedirme que le dejara acompañarme pq no hubiera aceptado. Y en el msn hemos tenido una bonita conversa parecida a la de ayer. Me ha dicho que no entiende mi rebote, que no está con nadie y q sólo fueron dos besos. Que si hubiera sabido que yo estaba allí no lo hubiera hecho ( gracias por el detalle, le he dicho, eso me tranquiliza.. ¬¬' ) y que no entendía pq me sentaba tan mal. Que fui muy dura con él. Que fui sincera y directa ( a su favor: hacía tiempo que nadie me describía tan bien ). Total que se ha enfadado pq he vuelto a decir q había borrado su num. Me lo ha acabado dando de nuevo, ojo, que no se lo he pedido.. y se ha quedado la cosa en que no hay más llamadas inútiles a según que horas y que basta ya de promesas incumplidas.
Creo que me estoy volviendo loca. No pienso apuntar su num. en el mvl. Lo guardaré en mi diario.
Y creo que esto no acaba aquí. Y me canso. Y no quiero ser un repuesto ni un segundo, tercer o cuarto plato.
Espero consejos.

viernes, 28 de agosto de 2009

OMG OMG OMG, this is for real

Pues eso, que cuando las cosas van en serio yo sigo sin creérmelo

Simplemente, Yo

¿Cuánto hace que no jugáis? Pues vamos a empezar el día jugando, sí, sí, yo voy a cambiar de nombre y no os riáis porque escoger un nombre ficticio acertado tampoco es tan fácil…

Quiero un nombre corto, nada de diminutivos, o lo que es peor, esa “i” que quiere colarse al final de todas las letras de mi nombre. No, no, algo corto, sencillo. Veamos, ¿aquí a qué he venido? Pues a ser yo misma y no existe cosa más sencilla que ser yo… Sí, me gusta… ser yo ¡Decidido! Para todas vosotras seré simplemente Yo.

Aclarada mi crisis de identidad ¡vamos al lío! Capricornio, una más en el blog, con carácter, perseverante y muchos defectos que iréis descubriendo. Tengo 26 primaveras y no me desprendería de ninguna de ellas. ¿Amor? Digamos que nos encontramos en pleno cambio. ¿Trabajo? Digamos que nos encontramos en pleno cambio. ¿Familia? Eso nunca cambia, papel primordial en mi vida. ¿Amigos? Amigos, amigos… dicen que soy fuerte, yo creo que me rodeo de buena gente.

Pero el tema de hoy no es ninguno de esos conceptos fuertemente arraigados a mi persona, de eso ya nos encargaremos en otro post. De lo que realmente quería haceros testigo es del momento en el que me encuentro. Como casi siempre en esta vida, cambias cuando algo te da tal mazazo que te deja KO. Mi historia es un poco así, es el resultado de un final amoroso no feliz. Pero tranquilas, lo del final a lo anti Walt Disney no es lo importante, lo importante es la reflexión. Desde hace un par de meses he empezado una carrera de fondo para dedicarme a mí, ha llegado el momento de conocerme y serme fiel. Y nada mejor que completarlo con este blog.

Así que, ¡nos vemos en Qué Hace Así Una Chica Como Tú!

miércoles, 26 de agosto de 2009

De cómo Amparo conoció a Wall-E (I)

La nuestra ha sido una historia dura y quién sabe si al final de los tiempos será una historia feliz. Yo quiero pensar que sí...

Ya os adelanté el otro día que nos conocimos estudiando fuera. Recuerdo el primer día que le vi: iba con mi sister a Melrose Place y él era vecino de nuestra amiga. Empezamos a coincidir en la uni y fuera de ella. Yo estaba liada por entonces con dos tíos de Barcelona [Peter Pan (que puede que tenga su propio post) y El Inspector Gadget (historia que no merece ni mención aparte)] y lo último que se me pasó por la cabeza fue liarme con este también, la verdad.

Mis dos rollos de España se terminaron al mes de haberme ido y yo decidí pasármelo bien, así que cuando el Australiano me invitó a salir ni me lo pensé. El tipo estaba bien pero la cita fue el mayor desastre de mis citas gracias a mi super nivel de inglés del momento. Recuerdo que terminamos hablando de Tom Cruise (el real) porque ya no teníamos tema...

En resumidas cuentas, que me voy por las ramas: lo que me empezó a rallar fue el estar en el extranjero, gastando el dinero de mis padres para nada. Yo ya había terminado la carrera en España y me fui para mejorar el inglés, cosa que no estaba consiguiendo! Además veía la uni muy dificil y pensé que en la vida iba a aprobar... Es lo que tiene ser tan negativa e insegura, que nunca te crees que vayas a conseguir algo y cuando lo consigues crees que no lo mereces.

Un día, a mes y medio de estar fuera del nido, exploté en casa. Por suerte, mi sister estaba ahí para echarme la bronca del siglo: "No eres una superwoman y lo que estás haciendo no es fácil, así que date tiempo y no seas tan exigente contigo misma!" Yo, que como buena Capricornio soy cabezota de narices, no terminé de aceptarlo (porque yo había ido a lo que había ido y o lo hacía o volvía a casa) pero me quedé pensando... Al final tenía ella razón y a veces hay que bajar del burro, aunque cueste!

Ese mismo día recibí el primer mensaje de Wall-E "Lady, would you accept to have dinner with me tonight?"

Sólo os diré que me puse tan nerviosa que no sabía ni cómo reaccionar. Inesperado y sorprendente.

Por supuesto fui a cenar, pero a partir de ahí es otro post.

Bona nit amores.


Mr. Big ( I )

Se resume rápido: chico borracho proviniente de una boda se fija en discoteca en chica borrachilla vestida con uniforme: camiseta, tejanos,botines y sin ganas de salir esa noche ( raro, raro..). Conectamos. Empezamos a hablar, sale tema y después de volver ambos a casa a las 10 de la mañana, decidimos intentar volver a vernos. Tardamos un mes. Lo que era un día de playa ( y después de que Audrey se pasara dos días rezando en la oficina para que el día se nublase: no aguanto verme en la playa blanca y con mis lorcillas colgando al lado de un deportista.. ¬¬' ) acabó siendo un vermut, una comida, un café y un mojito. Él quiere volver a verla, ella está de acuerdo, esa noche sale cada uno por su lado. Esa y todas las siguientes hasta fecha de hoy. Siempre que él me llama ( pq sigue haciéndolo), ya sea de día o de noche a las tantas propone planes de día, jamás propone salidas nocturnas y eso es lo que más rayada me tiene. Porque?
Cuando propone, él dice que llamará y hasta ahora, no lo ha hecho. Me prometí a mi misma, después de una de las miles rabietas que he tenido, que no le propondría nada, y de hecho, así ha sido.

He de decir que la causa de mis rabietas también tiene nombre.. una bitch de una ciudad relativamente lejos de la mía, con la que ( imaginaciones y suposiciones mías) ha tenido alguna historia y la que no duda en rebajarse y tirar la caña vía una famosa página por la que muchos hemos redescubierto muchas vidas ajenas.

La última fue este finde pasado.. cuando había decidido dar carpetazo a esta historia ( una de tantas veces..), después de una gran noche de fiesta con mis amigas, llegué a casa me puse el pijama, me dirigí a atracar la nevera y.. mi mvl empezó a sonar.. Mr. Big a grito pelado, desde un destino q no era nuestra ciudad y alegrándose pq había cogido el tfno ( cosa q no hice el jueves anterior, es lo q tienen las 4 a.m., que una duerme..). Después de una bonita conversa de una hora, en la que me dejó claro que quiere conocerme más.. y que la da palo ir a la playa conmigo pq ahora mismo parece el hermano de Bud Spencer ( palabras textuales..) quedamos en que esta semana me llamaría para tomar algo.. a vosotras os ha llamado? a mi tampoco.. Estamos a miércoles, le debería dar una oportunidad, peeeerooo.. la bitch se ha ocupado de dinamitar toda expectativa..
Sé que no debo mirar esa página en la oficina, sé que no debo imaginar cosas que no sean.. peeero.. es inevitable. Vi dos fotos que ella ha etiquetado, en la que salen juntos en esa ciudad que no es la de ninguno de los tres y mi mente se puso a cavilar.. nada bueno. Ahí va el timeing de mis pensamientos en 48h, relacionado cn los minutos q pasan desde q vi la foto:
0h 0' 30'' : previos 30 segundos de colapso, empiezo a ponerme de todos los colores y me digo: ya está, se ríe de ti, te llamó con ella al lado, se ha montado en un avión sólo para estar con ella y tu q estás en la misma ciudad, no lo ves ni hace por verte..ni en pintura.
0h 2' 40'': no me lo puedo creer, no me lo puedo creer.
0h 30' 54'': madre mía, es q esto ni en las pelis, no me lo puedo creer..
1h 0' 0'': q fuerte es todo, eso por fiarte y por ilusionarte.. no me lo puedo creer!!!
2h 35' 50'': me voy a ir de compras esta tarde a ver si se me pasa el cabreo, a la mierda los tíos.
5h 40' 22'': ( sandalias nuevas en mano y post-conversa con una de mis mejores amigas) y si fuera verdad que la que lo está liando todo es la bitch? y si él está siendo mero espectador de todo?
26h 30' 15'': aunque esto sea una manipulación de aquella zorration, él no te ha llamado. Estamos en las mismas.
32h 45' 29'': segunda conversa con otra amiga + muestreo de las fotos de la discordia.. será verdad que me lo estoy inventando todo? Y que esto va a ser todo a km de la realidad?
En fin.. que seguiremos en ello.. la sensación de inseguridad no se me quita del cuerpo, q lo sepáis.. y el presentimiento de que haga lo que haga, él seguirá llamando para que yo no olvide.. también..ya me diréis que opináis. Uf.


Audrey

Audrey.. como una de las actrices a las que más admiro.. clase, elegancia, humildad, sencillez, una lista de adjetivos inacabable y de la que quisiera que se me adjudicara más de uno..
Bien, me presento: tengo 27 años ( a puntito de 28) , estudié una carrera que me apasiona y de la que guardo una muy mala experiencia laboral, por culpa de una jefa que era muy infeliz. Mi trabajo actual no tiene casi nada que ver con lo que estudié, pero al quedarme en el paro lo vi como un cambio de aires.. el cambio de aires se ha convertido en una bombona de oxígeno.. buen sueldo, no estreses, gente muy agradable en mi entorno, risas garantizadas cada día y una localización que me permite moverme en metro y no tener que madrugar demasiado.
Vivo en Barcelona con mi familia, aún no he logrado la estabilidad monetaria necesaria como para independizarme y con mis vicios particulares: la moda; o sea, zapatos, ropa y complementos y la noche; vamos, salir de fiesta hasta las tantas y revolver los locales a ver qué me encuentro, digamos que mucho no se ahorra. Quiero independizarme, pero, no veo claro el camino. De hecho, últimamente me cuesta bastante ver claras muchas cosas.
Mi historia personal.. quizás se resumiría en algo parecido a Amparo, sólo que no he encontrado ( creo) al ONE y he tenido varias historias que han dejado cicatrices difíciles de cerrar.. de hecho estoy aun remendando la que dejó el que creía el gran amor de mi vida. No lo fue. Y he tardado cuatro años en no sentir absolutamente nada. En lo llamemos "social" estoy muy orgullosa de los amigos que tengo y he de decir, que, aunque suene creído, he de buscar ratos para estar sola. Siempre, cada día, hay planes. Es lo que tiene tener diferentes grupos de gente. O sea, que en parte, y, la mayoría de días lo puedo decir bien alto: estoy contenta y vivo bien.
Los únicos momentos negros que tengo al día es cuando me da por las crisis existenciales. Estaré aquí cuanto tiempo? Y si me voy y empiezo todo en otra ciudad? Y si me muriese mañana? En fin.. el infinito juego de los supuestos.
Como habéis podido leer, tengo dos dones particulares: las emparradas en mi mundo y la imaginación. Esta última me trae problemas, últimamente no paro de inventarme desenlaces, principios y nudos de historias. En la mayoría, como buena Virgo que soy, el final suele ser el abandono o la desgracia. No suelo creer en los finales felices, por mucha ilusión que me hagan.
El último comedero de cabeza tiene nombre y apellidos y, evidentemente, no los vamos a publicar. Previamente he de decir que creo bastante en los horóscopos y que desde hace una temporada me voy topando con Géminis que destrozan/ alegran mi vida. Este no podía ser diferente. Le llamaremos, en honor a una de nuestras series favoritas, Mr. Big. Creo que merece post aparte..

Suma y sigue

O las desventuras de Amparo y su compañera de piso...
O cómo hartarse de una persona en cuatro semanas...

En fin, que no entiendo cómo esta tía puede ser tan guarra. Yo no soy ni la más limpia del mundo, ni la más ordenada (sobre todo esto último...) pero intento respetar a la gente que me rodea manteniendo a raya los espacios comunes. Igual mi habitación tiene ropa encima de la cama y libros aquí y allá, pero la cocina y el comedor están ordenados y bien. Si ensucio algo, lo limpio y si la bolsa de la basura está llena, la bajo! Por eso no entiendo algunas cosas...

- Como que deje su ropa limpia tirada en el sofá una semana y pico...
- Como que ensucie (mucho) la bandeja del horno y no la limpie, sino que la utilice una y otra vez... (ayer se la dejé en el fregadero a ver si se daba cuenta y hoy al llegar olía mucho a quemado... la había metido en el horno y toda la mierda se estaba quemando!!)
- Como que yo me vaya de vacaciones y vuelva y no haya tirado la basura desde que me fui...
- Como que deje su ropa sucia encima de la lavadora...
- Como que friegue el suelo con agua sucia...
- Como que no pase el aspirador nunca...

Y aparte de la limpieza, debe entender cuatro cosas de mí, que parece que no ha pillado y son esenciales!!

1. Yo no puedo hablar por las mañanas al levantarme, sólo puedo gruñir
2. Odio la gente que hace ruido cuando yo duermo (poner la música a tope a las 7 de la mañana no es un buen despertar para mí)
3. Necesito mi espacio personal: estar sola y a veces en silencio
4. El Colacao no es simple hot chocolate: es sagrado, importado y si lo comparto cada día me quedo sin y eso es malo

El tercer punto da para pensar... Hay que ver cómo cambiamos con el tiempo... Casi podría decir que hasta no hace mucho yo era una persona dependiente de los demás y con miedo a enfrentarme a mí misma. No soportaba estar sola ni estar en silencio. Y curiosamente ahora necesito cada vez más lo contrario. Me paso 8 horas al día (o más) trabajando, llamadas de clientes por aquí, emails por allá, meetings, música para no oír conversaciones ajenas... Cuando llego a casa lo que me apetece es tranquilidad... ¿No es mucho pedir no?

Ahora que me queda poco para iniciar una nueva etapa en mi vida me pregunto cómo irá el tema "espacio personal" + "vivir en pareja". Sé que con P no debería ser difícil porque él es muy independiente también, pero últimamente parece que los puestos se han intercambiado. Ahora es él quien me coge de la mano por la calle, y yo quien la suelta. Ahora es él el que quiere dormir abrazados, y yo quien necesita respirar libre. Ahora es él el que se dedica a dejarme mensajes en Facebook (!!) y yo quien se queda sin palabras.

Y esta soy yo, que paso de un tema a otro encadenando pensamientos y se acaba enrollando más de lo que toca (y porque no me veis cuando empiezo a hablar sola...).

Desahogada e impaciente, me voy a la cama. Son las 23.36 de un día muuuuuy largo... Bona nit amores.

martes, 18 de agosto de 2009

Intro - Amparo

Mi nombre ficticio es Amparo. Es el que doy cuando se acerca algún tipo al que no quiero conocer. Como aquella vez en Budapest, cuando un armenio que conocía la música de Ana Belén se nos acercó para invitarnos a copas porque era su cumpleaños y estaba solo. Y solo se quedó.

Mi edad (real) son 25 años, aunque a veces me sienta una niña perdida y otras como que ya he vivido muchas cosas.

Mi historia personal se podría resumir como que nunca tuve suerte con los chicos, fui la empollona del cole y naturalmente acabé estudiando una carrera. En mi último año de universidad decidí hacer un Erasmus, en el que conocí a mi novio, y al terminar quise más experiencia internacional, así que terminé trabajando en Irlanda, donde llevo algo más de dos años y medio.

Mi situación actual también se resume rápido. Sigo con mi novio Erasmus, sólo que él vive en París y yo en Dublín, mi nueva compañera de piso es lesbiana y me lo recuerda cada cinco minutos, por si acaso se me olvida... Nunca he tenido nada en contra de las lesbianas (ni de los gays) pero un poco sí en contra de ésta. Me incomodan sus insinuaciones y los detalles de sus líos tanto como que ayer dejara a la vista uno de sus juguetes sexuales. Me molesta tanto como si lo hiciera un tío. Siempre me han violentado estas situaciones y la gente que invade mi espacio personal y mi intimidad cuando yo no quiero que sea así.

Profesionalmente el tema está jodido. Bueno, estando en crisis no debería decir eso. Tengo un contrato indefinido, un sueldo que probablemente dobla lo que ganaría en España si me hubiera quedado y estoy en el sector adecuado en el momento adecuado. Entonces... ¿Qué pasa? Que no me gusta mi trabajo un pelo. Mirando a mi alrededor a veces me pregunto si estoy mal de la cabeza porque el resto de mi equipo está contento. Quizás es el hecho de que vine aquí a trabajar y fuera del horario de trabajo no hago nada interesante, o el hecho que hayan cambiando mis funciones tantas veces y al final todo se reduzca a generar pasta. El caso es que no estoy a gusto y me quiero ir.

De hecho, me voy. Pocas personas saben que en octubre ya no voy a estar aquí. Y ni yo misma sé todavía cuál es el próximo destino. Quizás París, quizás Barcelona. A finales de esta semana se confirmará... Misterio y emoción, como dicen.

Os iré contando.

Amparo
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