viernes, 28 de agosto de 2009

OMG OMG OMG, this is for real

Pues eso, que cuando las cosas van en serio yo sigo sin creérmelo

Simplemente, Yo

¿Cuánto hace que no jugáis? Pues vamos a empezar el día jugando, sí, sí, yo voy a cambiar de nombre y no os riáis porque escoger un nombre ficticio acertado tampoco es tan fácil…

Quiero un nombre corto, nada de diminutivos, o lo que es peor, esa “i” que quiere colarse al final de todas las letras de mi nombre. No, no, algo corto, sencillo. Veamos, ¿aquí a qué he venido? Pues a ser yo misma y no existe cosa más sencilla que ser yo… Sí, me gusta… ser yo ¡Decidido! Para todas vosotras seré simplemente Yo.

Aclarada mi crisis de identidad ¡vamos al lío! Capricornio, una más en el blog, con carácter, perseverante y muchos defectos que iréis descubriendo. Tengo 26 primaveras y no me desprendería de ninguna de ellas. ¿Amor? Digamos que nos encontramos en pleno cambio. ¿Trabajo? Digamos que nos encontramos en pleno cambio. ¿Familia? Eso nunca cambia, papel primordial en mi vida. ¿Amigos? Amigos, amigos… dicen que soy fuerte, yo creo que me rodeo de buena gente.

Pero el tema de hoy no es ninguno de esos conceptos fuertemente arraigados a mi persona, de eso ya nos encargaremos en otro post. De lo que realmente quería haceros testigo es del momento en el que me encuentro. Como casi siempre en esta vida, cambias cuando algo te da tal mazazo que te deja KO. Mi historia es un poco así, es el resultado de un final amoroso no feliz. Pero tranquilas, lo del final a lo anti Walt Disney no es lo importante, lo importante es la reflexión. Desde hace un par de meses he empezado una carrera de fondo para dedicarme a mí, ha llegado el momento de conocerme y serme fiel. Y nada mejor que completarlo con este blog.

Así que, ¡nos vemos en Qué Hace Así Una Chica Como Tú!

miércoles, 26 de agosto de 2009

De cómo Amparo conoció a Wall-E (I)

La nuestra ha sido una historia dura y quién sabe si al final de los tiempos será una historia feliz. Yo quiero pensar que sí...

Ya os adelanté el otro día que nos conocimos estudiando fuera. Recuerdo el primer día que le vi: iba con mi sister a Melrose Place y él era vecino de nuestra amiga. Empezamos a coincidir en la uni y fuera de ella. Yo estaba liada por entonces con dos tíos de Barcelona [Peter Pan (que puede que tenga su propio post) y El Inspector Gadget (historia que no merece ni mención aparte)] y lo último que se me pasó por la cabeza fue liarme con este también, la verdad.

Mis dos rollos de España se terminaron al mes de haberme ido y yo decidí pasármelo bien, así que cuando el Australiano me invitó a salir ni me lo pensé. El tipo estaba bien pero la cita fue el mayor desastre de mis citas gracias a mi super nivel de inglés del momento. Recuerdo que terminamos hablando de Tom Cruise (el real) porque ya no teníamos tema...

En resumidas cuentas, que me voy por las ramas: lo que me empezó a rallar fue el estar en el extranjero, gastando el dinero de mis padres para nada. Yo ya había terminado la carrera en España y me fui para mejorar el inglés, cosa que no estaba consiguiendo! Además veía la uni muy dificil y pensé que en la vida iba a aprobar... Es lo que tiene ser tan negativa e insegura, que nunca te crees que vayas a conseguir algo y cuando lo consigues crees que no lo mereces.

Un día, a mes y medio de estar fuera del nido, exploté en casa. Por suerte, mi sister estaba ahí para echarme la bronca del siglo: "No eres una superwoman y lo que estás haciendo no es fácil, así que date tiempo y no seas tan exigente contigo misma!" Yo, que como buena Capricornio soy cabezota de narices, no terminé de aceptarlo (porque yo había ido a lo que había ido y o lo hacía o volvía a casa) pero me quedé pensando... Al final tenía ella razón y a veces hay que bajar del burro, aunque cueste!

Ese mismo día recibí el primer mensaje de Wall-E "Lady, would you accept to have dinner with me tonight?"

Sólo os diré que me puse tan nerviosa que no sabía ni cómo reaccionar. Inesperado y sorprendente.

Por supuesto fui a cenar, pero a partir de ahí es otro post.

Bona nit amores.


Mr. Big ( I )

Se resume rápido: chico borracho proviniente de una boda se fija en discoteca en chica borrachilla vestida con uniforme: camiseta, tejanos,botines y sin ganas de salir esa noche ( raro, raro..). Conectamos. Empezamos a hablar, sale tema y después de volver ambos a casa a las 10 de la mañana, decidimos intentar volver a vernos. Tardamos un mes. Lo que era un día de playa ( y después de que Audrey se pasara dos días rezando en la oficina para que el día se nublase: no aguanto verme en la playa blanca y con mis lorcillas colgando al lado de un deportista.. ¬¬' ) acabó siendo un vermut, una comida, un café y un mojito. Él quiere volver a verla, ella está de acuerdo, esa noche sale cada uno por su lado. Esa y todas las siguientes hasta fecha de hoy. Siempre que él me llama ( pq sigue haciéndolo), ya sea de día o de noche a las tantas propone planes de día, jamás propone salidas nocturnas y eso es lo que más rayada me tiene. Porque?
Cuando propone, él dice que llamará y hasta ahora, no lo ha hecho. Me prometí a mi misma, después de una de las miles rabietas que he tenido, que no le propondría nada, y de hecho, así ha sido.

He de decir que la causa de mis rabietas también tiene nombre.. una bitch de una ciudad relativamente lejos de la mía, con la que ( imaginaciones y suposiciones mías) ha tenido alguna historia y la que no duda en rebajarse y tirar la caña vía una famosa página por la que muchos hemos redescubierto muchas vidas ajenas.

La última fue este finde pasado.. cuando había decidido dar carpetazo a esta historia ( una de tantas veces..), después de una gran noche de fiesta con mis amigas, llegué a casa me puse el pijama, me dirigí a atracar la nevera y.. mi mvl empezó a sonar.. Mr. Big a grito pelado, desde un destino q no era nuestra ciudad y alegrándose pq había cogido el tfno ( cosa q no hice el jueves anterior, es lo q tienen las 4 a.m., que una duerme..). Después de una bonita conversa de una hora, en la que me dejó claro que quiere conocerme más.. y que la da palo ir a la playa conmigo pq ahora mismo parece el hermano de Bud Spencer ( palabras textuales..) quedamos en que esta semana me llamaría para tomar algo.. a vosotras os ha llamado? a mi tampoco.. Estamos a miércoles, le debería dar una oportunidad, peeeerooo.. la bitch se ha ocupado de dinamitar toda expectativa..
Sé que no debo mirar esa página en la oficina, sé que no debo imaginar cosas que no sean.. peeero.. es inevitable. Vi dos fotos que ella ha etiquetado, en la que salen juntos en esa ciudad que no es la de ninguno de los tres y mi mente se puso a cavilar.. nada bueno. Ahí va el timeing de mis pensamientos en 48h, relacionado cn los minutos q pasan desde q vi la foto:
0h 0' 30'' : previos 30 segundos de colapso, empiezo a ponerme de todos los colores y me digo: ya está, se ríe de ti, te llamó con ella al lado, se ha montado en un avión sólo para estar con ella y tu q estás en la misma ciudad, no lo ves ni hace por verte..ni en pintura.
0h 2' 40'': no me lo puedo creer, no me lo puedo creer.
0h 30' 54'': madre mía, es q esto ni en las pelis, no me lo puedo creer..
1h 0' 0'': q fuerte es todo, eso por fiarte y por ilusionarte.. no me lo puedo creer!!!
2h 35' 50'': me voy a ir de compras esta tarde a ver si se me pasa el cabreo, a la mierda los tíos.
5h 40' 22'': ( sandalias nuevas en mano y post-conversa con una de mis mejores amigas) y si fuera verdad que la que lo está liando todo es la bitch? y si él está siendo mero espectador de todo?
26h 30' 15'': aunque esto sea una manipulación de aquella zorration, él no te ha llamado. Estamos en las mismas.
32h 45' 29'': segunda conversa con otra amiga + muestreo de las fotos de la discordia.. será verdad que me lo estoy inventando todo? Y que esto va a ser todo a km de la realidad?
En fin.. que seguiremos en ello.. la sensación de inseguridad no se me quita del cuerpo, q lo sepáis.. y el presentimiento de que haga lo que haga, él seguirá llamando para que yo no olvide.. también..ya me diréis que opináis. Uf.


Audrey

Audrey.. como una de las actrices a las que más admiro.. clase, elegancia, humildad, sencillez, una lista de adjetivos inacabable y de la que quisiera que se me adjudicara más de uno..
Bien, me presento: tengo 27 años ( a puntito de 28) , estudié una carrera que me apasiona y de la que guardo una muy mala experiencia laboral, por culpa de una jefa que era muy infeliz. Mi trabajo actual no tiene casi nada que ver con lo que estudié, pero al quedarme en el paro lo vi como un cambio de aires.. el cambio de aires se ha convertido en una bombona de oxígeno.. buen sueldo, no estreses, gente muy agradable en mi entorno, risas garantizadas cada día y una localización que me permite moverme en metro y no tener que madrugar demasiado.
Vivo en Barcelona con mi familia, aún no he logrado la estabilidad monetaria necesaria como para independizarme y con mis vicios particulares: la moda; o sea, zapatos, ropa y complementos y la noche; vamos, salir de fiesta hasta las tantas y revolver los locales a ver qué me encuentro, digamos que mucho no se ahorra. Quiero independizarme, pero, no veo claro el camino. De hecho, últimamente me cuesta bastante ver claras muchas cosas.
Mi historia personal.. quizás se resumiría en algo parecido a Amparo, sólo que no he encontrado ( creo) al ONE y he tenido varias historias que han dejado cicatrices difíciles de cerrar.. de hecho estoy aun remendando la que dejó el que creía el gran amor de mi vida. No lo fue. Y he tardado cuatro años en no sentir absolutamente nada. En lo llamemos "social" estoy muy orgullosa de los amigos que tengo y he de decir, que, aunque suene creído, he de buscar ratos para estar sola. Siempre, cada día, hay planes. Es lo que tiene tener diferentes grupos de gente. O sea, que en parte, y, la mayoría de días lo puedo decir bien alto: estoy contenta y vivo bien.
Los únicos momentos negros que tengo al día es cuando me da por las crisis existenciales. Estaré aquí cuanto tiempo? Y si me voy y empiezo todo en otra ciudad? Y si me muriese mañana? En fin.. el infinito juego de los supuestos.
Como habéis podido leer, tengo dos dones particulares: las emparradas en mi mundo y la imaginación. Esta última me trae problemas, últimamente no paro de inventarme desenlaces, principios y nudos de historias. En la mayoría, como buena Virgo que soy, el final suele ser el abandono o la desgracia. No suelo creer en los finales felices, por mucha ilusión que me hagan.
El último comedero de cabeza tiene nombre y apellidos y, evidentemente, no los vamos a publicar. Previamente he de decir que creo bastante en los horóscopos y que desde hace una temporada me voy topando con Géminis que destrozan/ alegran mi vida. Este no podía ser diferente. Le llamaremos, en honor a una de nuestras series favoritas, Mr. Big. Creo que merece post aparte..

Suma y sigue

O las desventuras de Amparo y su compañera de piso...
O cómo hartarse de una persona en cuatro semanas...

En fin, que no entiendo cómo esta tía puede ser tan guarra. Yo no soy ni la más limpia del mundo, ni la más ordenada (sobre todo esto último...) pero intento respetar a la gente que me rodea manteniendo a raya los espacios comunes. Igual mi habitación tiene ropa encima de la cama y libros aquí y allá, pero la cocina y el comedor están ordenados y bien. Si ensucio algo, lo limpio y si la bolsa de la basura está llena, la bajo! Por eso no entiendo algunas cosas...

- Como que deje su ropa limpia tirada en el sofá una semana y pico...
- Como que ensucie (mucho) la bandeja del horno y no la limpie, sino que la utilice una y otra vez... (ayer se la dejé en el fregadero a ver si se daba cuenta y hoy al llegar olía mucho a quemado... la había metido en el horno y toda la mierda se estaba quemando!!)
- Como que yo me vaya de vacaciones y vuelva y no haya tirado la basura desde que me fui...
- Como que deje su ropa sucia encima de la lavadora...
- Como que friegue el suelo con agua sucia...
- Como que no pase el aspirador nunca...

Y aparte de la limpieza, debe entender cuatro cosas de mí, que parece que no ha pillado y son esenciales!!

1. Yo no puedo hablar por las mañanas al levantarme, sólo puedo gruñir
2. Odio la gente que hace ruido cuando yo duermo (poner la música a tope a las 7 de la mañana no es un buen despertar para mí)
3. Necesito mi espacio personal: estar sola y a veces en silencio
4. El Colacao no es simple hot chocolate: es sagrado, importado y si lo comparto cada día me quedo sin y eso es malo

El tercer punto da para pensar... Hay que ver cómo cambiamos con el tiempo... Casi podría decir que hasta no hace mucho yo era una persona dependiente de los demás y con miedo a enfrentarme a mí misma. No soportaba estar sola ni estar en silencio. Y curiosamente ahora necesito cada vez más lo contrario. Me paso 8 horas al día (o más) trabajando, llamadas de clientes por aquí, emails por allá, meetings, música para no oír conversaciones ajenas... Cuando llego a casa lo que me apetece es tranquilidad... ¿No es mucho pedir no?

Ahora que me queda poco para iniciar una nueva etapa en mi vida me pregunto cómo irá el tema "espacio personal" + "vivir en pareja". Sé que con P no debería ser difícil porque él es muy independiente también, pero últimamente parece que los puestos se han intercambiado. Ahora es él quien me coge de la mano por la calle, y yo quien la suelta. Ahora es él el que quiere dormir abrazados, y yo quien necesita respirar libre. Ahora es él el que se dedica a dejarme mensajes en Facebook (!!) y yo quien se queda sin palabras.

Y esta soy yo, que paso de un tema a otro encadenando pensamientos y se acaba enrollando más de lo que toca (y porque no me veis cuando empiezo a hablar sola...).

Desahogada e impaciente, me voy a la cama. Son las 23.36 de un día muuuuuy largo... Bona nit amores.

martes, 18 de agosto de 2009

Intro - Amparo

Mi nombre ficticio es Amparo. Es el que doy cuando se acerca algún tipo al que no quiero conocer. Como aquella vez en Budapest, cuando un armenio que conocía la música de Ana Belén se nos acercó para invitarnos a copas porque era su cumpleaños y estaba solo. Y solo se quedó.

Mi edad (real) son 25 años, aunque a veces me sienta una niña perdida y otras como que ya he vivido muchas cosas.

Mi historia personal se podría resumir como que nunca tuve suerte con los chicos, fui la empollona del cole y naturalmente acabé estudiando una carrera. En mi último año de universidad decidí hacer un Erasmus, en el que conocí a mi novio, y al terminar quise más experiencia internacional, así que terminé trabajando en Irlanda, donde llevo algo más de dos años y medio.

Mi situación actual también se resume rápido. Sigo con mi novio Erasmus, sólo que él vive en París y yo en Dublín, mi nueva compañera de piso es lesbiana y me lo recuerda cada cinco minutos, por si acaso se me olvida... Nunca he tenido nada en contra de las lesbianas (ni de los gays) pero un poco sí en contra de ésta. Me incomodan sus insinuaciones y los detalles de sus líos tanto como que ayer dejara a la vista uno de sus juguetes sexuales. Me molesta tanto como si lo hiciera un tío. Siempre me han violentado estas situaciones y la gente que invade mi espacio personal y mi intimidad cuando yo no quiero que sea así.

Profesionalmente el tema está jodido. Bueno, estando en crisis no debería decir eso. Tengo un contrato indefinido, un sueldo que probablemente dobla lo que ganaría en España si me hubiera quedado y estoy en el sector adecuado en el momento adecuado. Entonces... ¿Qué pasa? Que no me gusta mi trabajo un pelo. Mirando a mi alrededor a veces me pregunto si estoy mal de la cabeza porque el resto de mi equipo está contento. Quizás es el hecho de que vine aquí a trabajar y fuera del horario de trabajo no hago nada interesante, o el hecho que hayan cambiando mis funciones tantas veces y al final todo se reduzca a generar pasta. El caso es que no estoy a gusto y me quiero ir.

De hecho, me voy. Pocas personas saben que en octubre ya no voy a estar aquí. Y ni yo misma sé todavía cuál es el próximo destino. Quizás París, quizás Barcelona. A finales de esta semana se confirmará... Misterio y emoción, como dicen.

Os iré contando.

Amparo
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